La préférence pour la rapidité dans la tactique n'est pas la vraie Voie. En toutes choses, tant que l'on n'est pas en harmonie avec les rythmes, on tergiverse sur rapidité ou lenteur. Lorsque l'on est devenu expert dans toutes les voies, on ne semble pas rapide aux regards des autres.
休: se reposer. A quel moment sait on que l'on doit se reposer? Comment fait on avec un handicap qui n'annonce pas à l'avance une jauge d’énergie? Et bien, il faut apprendre. Et te casser la gueule, accepter en tout cas, de le faire. Parfois, c'est dangereux. Je sors, je vais bien. Je pousse un peu, jusqu’à ce que...
Je ne veux plus dire des choses comme "Je veux revenir en arrière"...Je sais comment je suis à présent et je continuerai à vivre
Aujourd'hui, c'est la première fois que je ressent des effets secondaires indésirables avec mon nouveau traitement. Normalement, je peux prendre un comprimé le matin et le soir. Je peux aussi augmenter la dose à deux comprimés si ça ne va pas. C'est des toutes petites doses, car c'est difficilement supportable, d'après ce que les médecins m'ont dit. Ha oui! En effet, je suis convaincue que c'est difficilement supportable. Ma tête tourne, je ne marche pas droit, j'ai une...
力: force Si je l'ai trouvé une fois, cette force, je devrais la trouver encore. En moi. 書く... ひさしぶり です ね Si je l'ai trouvé, je devrais la retrouver encore une fois. Je me souviens maintenant. Ces souvenirs que j'avais occultée. J'ai essayée, de toutes mes forces, même au dernier moment, de m'accrocher à la vie, à ce qu'elle m'offrait. J'ai fais des erreurs, mais j'ai quand même cherché à vivre, en fonction de ce qui se présentait à moi. Que c'est fatiguant, de se battre. Surtout quand on est perdu et ensevelit par les choses de la vie. Est ce que la force, c'est les tambours qui commencent doucement...
Je ne comprends pas... Pourquoi je culpabilise encore, après tant d'année, de t'avoir rejetée. J'étais si têtue que je n'ai rien voulue entendre. Je crois que tu m'avais pardonnée, tu avais voulue être mon amie, même après que je t'ai rejetée. J'ai fais la chose la plus affreuse que je ne supporte pas moi même. Je crois que je suis passée à côté de quelque chose, avec toi. Çà avait bien commencé. Mais je me rappelle, cet après midi, dans ta chambre, avec cette douce lumière. Tu allais quitter le collège, ou le lycée, j'ai oublié... Et moi j'allais rester. J'avais un an de retard par rapport à toi,...
La vidéo qui réchauffe le coeur et l'espoir pour y mettre le feu
火: feu. Rester prostrée trop longtemps. Je ne suis pas faite pour ça. Je reste là, je reste prostrée, je procrastine. Oui, car je n'ai pas l’énergie, physiquement, de faire plus. Je suis découragée. mais j'espère que marteler de nouveau le clavier me fera du bien et me donnera envie d'avancer. Je ne supportes plus les phrases: "c'est comme ça", "contente toi de ce que tu as", "on y peut rien". J'ai grandis avec "tu ne peux pas", "tu sais bien que tu ne peux pas" J'ai écris dans mes tubes de stylos vide quand j'allais encore à l'école:...
Si je suis encore en train de respirer, est ce que je peux considérer que je suis encore vivante? Si mon souffle traverse encore mes poumons, est ce que c'est une preuve vivante? Est ce que je suis ce tas de viande pourrissant qui bouge dans le noir à la recherche d'un nouveau cerveau? Le mien réfléchit trop, il en à marre. Mon cerveau is dead. Quand je fais une chose pour moi, j'ai l'impression que j'avance. C'est de courte durée, après je me remet à réfléchir. Et ça ne va plus. C'est quoi la bonne solution? c'est quoi la bonne réponse? j'en sais rien au final. Ma passion est mise à rude épreuve....
Hier, je voulais choisir une carte pour une personne que j'aime bien. J'ai longtemps hésité. Ça représentait quelque chose qu'elle aime, un rêve, mais qu'elle ne peut pas faire. Est ce que ça l'aurait blessée, de recevoir cette image? Je ne l'ai pas pris, parce que je me suis dis que ça pourrait être douloureux, et je ne voulais pas être à l'origine de cette douleur. Surtout celle ci, de voir une image du rêve qu'on ne peut pas réaliser. Peut-on être en paix avec ça?
Je crois que je suis doucement, mais surement, en train de péter les plombs. En tout cas, je m'y dirige. A quel moment est ce qu'on pète vraiment les plombs? Est ce que je suis un rônin? Un samouraï errant. Un type qui quitte son maître pour partir à l'aventure. Peut-être que c'est ça, la liberté. C'est se retrouver seul, dans le noir, avec sa liberté de pensée, même si les mouvements du corps se raréfient. Est ce que je vais mourir rapidement? Est ce que je vais pourrir encore longtemps dans cet état? Vaut il mieux sombrer franchement en dépression, et remonter ensuite, ou y aller doucement, en...
書く: écrire Je pense que je ne suis pas la seule, à écrire depuis l'adolescence. J'ai un tiroir de journaux intimes. J'adorais écrire. Je préfère écrire, plutôt que lire. Je n'ai pas compris pourquoi j'aimais tant écrire, et si peu lire. Ce n'était pas normal. Mais c'est un besoin. J'adorais écrire et dessiner. Mais j'aimais plus écrire, j'aimais écrire par dessus tout. Quand j'allais mal, je mettais de la musique, et j'écrivais, comme si j'allais mettre le feu à mon texte, tellement ma colère voulait sortir par mes mots. J'étais comme un humain désespéré et fou, avec une seule arme: l'écriture....
Y a-t-il une voie pour moi ? Je savais qu'Aya Kito allait m'aider. Elle est cette personne qui m'aide à anticiper mon avenir. Physiquement, sont état me permet de voir certains points de mon avenir, et mentalement, elle est très douce et opiniâtre. Elle ne véhicule pas quelque chose qui me gène, elle est humble et me paraît bienveillante. L'adaptation de son journal intime, en drama, m'a beaucoup émue, j'ai commencé à me sentir moins seule, quand je l'ai regardé. Peu à peu, ne plus marcher. Ne plus se laver les dents sans douleurs, ne plus tenir debout sans aide. Souffrir tout le temps. Fatiguer...
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