"Pourquoi les humains peuvent ils marcher? Peut-être que quand ils marchent,
"Pourquoi les humains peuvent ils marcher? Peut-être que quand ils marchent, ils ne pensent pas à autre chose". Ichi rittoru no namida. Parfois, quand je suis dans la rue, les gens me regardent fixement, avec pitié, parfois doublée d'un sourire désolé. Parfois, ils évitent mon regard, parfois ils me parlent comme à une enfant, et parfois, ils préfèrent s'adresser à moi à la troisième personne, part la personne qui m’accompagne. Marcher, ça les empêche de penser à autre chose.
Bonjour, Lorsque j'étais adolescente, je jouais (beaucoup) aux sims. j'essayais toujours d'optimiser leur vie. je les faisais travailler dur pour qu'ils réussissent dans la vie. Je les empêchais de faire autre chose si ils n'avaient pas terminé leurs devoirs ou leur tâches très importantes, sauf quand ils en avaient tellement assez que le jeu me bloquait mon action. Mes sims étaient des algorithmes. Ils étaient simples, il suffisait de passer un coup de téléphone à un contact ou de parler avec son poisson rouge pour que la jauge de vie sociale du sims remonte. Il ne ressentait pas tout un tas d’émotions...
Qu'est ce que je vais écrire? J'ai envie d'écrire, mais je ne sais pas sur quoi. "J'me sens seule. J'me sens fatiguée." Je commence à souffler, parfois. Lorsque je commence à désespérer, que ma vie sociale me fait un peu déprimer, je me met à soupirer. Je soupire en prenant une profonde et brève inspiration, et je souffle. Je souffle comme si je voulais évacuer ce vide, je souffle aussi pour montrer, sans faire exprès, que ça ne va pas, à ce moment là. Ce soupire, il est ridé. Il fait penser à la vieillesse qui ne devrait pas être encore là. Ce soupire, il montre que je suis désespérée. Alors je...
Honnêtement, je ne sais pas pour quelle raison exacte j'ai envie de pleurer. J'ai des émotions mélangées, je suis triste pour quelque chose en particulier dans ma vie... Et je suis triste aussi, parce que le 14 avril 2016, il y à eu un nouveau tremblement de terre au Japon. じしん: tremblement de terre. Le Japon, c'est comme mon premier amour. Lors de la catastrophe de Fukushima, je me suis réveillée un matin, avec l'idée folle d'allumer les infos, alors que je ne le fais jamais. Et, là! Je suis tombée sur les informations qui expliquaient qu'une centrale avait été endommagée, ça avait l'air grave....
Hier, je suis allée à un groupe de parole sur le handicap, à mon université. C'est une initiative qui à été prise par des étudiants qui avaient un projet sur ce thème. Le principe était d'échanger entre étudiants, de savoir comment nous nous situons au sein de l'université, quels sont nos obstacles et ce que nous aimerions améliorer. J'y suis vraiment allée dans l'optique d'apporter quelque chose, pour les autres. J'étais un peu désabusée par ma situation actuelle, je voulais simplement faire quelque chose, donner, et parler avec des gens. On nous à donnés un questionnaire anonyme, à remplir avant...
C'est LA question du moment. Pour être plus précise, c'est la question à laquelle j'ai du mal à répondre en ce moment. Il pourrait y avoir un manuel pour tout, dont un pour la vie: manuel de connaissance de nos propres désirs et de la manière dont les mener à terme. A force d'étudier pour mes prochains partiels, je finis par commencer à adopter des petites méthodes pour être plus efficace. Pour le manuel des désirs, c'est un peu pareil. Mais ça reste plus compliqué, parce qu'il faut déjà les trouver, et puis les assumer. A force d'étudier ce que j'aime, dans mon coin, en autodidacte, je fini par...
Faire un choix. J'ai toujours des problèmes pour faire des choix pour une raison évidente : je me retrouve toujours dans une situation ou quoi que je fasse, ça ne fonctionne pas. En plus d'être une personne qui angoisse vite, le handicap m'aide beaucoup à me retrouver dans ce genre de situations. Je pense que ça provient de quelque chose que j'ai intégré assez tôt, à base de « je ne peux pas », « ce n'est pas pour moi », « je ne suis pas comme les autres », « je n'ai pas le droit », « c'est interdit », « je suis différente alors c'est normale que je sois à l'écart ». C'est quelque chose que j'ai...
Source de l'image: pixabay.com J'ai voulu ranger ma chambre. J'ai voulu ranger ma chambre pour accueillir des amis sans avoir honte de mon bazar, et parce que je voulais éprouver du bonheur et de la satisfaction à faire ça toute seule, sans personne pour interférer entre moi et ma chambre. Je ne voulais pas d'aide. Je voulais être seule, au calme, avec ma musique pour seule compagnie. Je ne voulais pas que quelqu'un touche à mes affaire, je ne voulais pas avoir tellement peu confiance en moi que je finirai par avoir honte de mon chez moi, de mes objets et de la manière dont je gère mon espace de...
Vivre pendant qu'il en est encore temps Un article sur la mort progressive ? Je ne parle pas tout à fait de la mort brutale, de la peur de mourir du jour au lendemain. Je parle surtout de la sensation de mort. Celle qui est devant, comme un voile flou à travers le prisme de ma vie. Je sais qu'elle est au bout, qu'elle me regarde, mais je sens qu'elle se rapproche, de plus en plus. Je sens ma finitude. J'ai conscience de ma finitude, je suis beaucoup moins désinvolte par rapport à ça, ce n'est plus si loin. Ça, cette mort là, c'est celle liée à mon corps. Celle qui rappelle que depuis quelques temps,...
Mon titre n'est pas très beau, mais il est au moins évocateur. Hier, malgré ma fatigue, j'étais heureuse, parce qu'aujourd'hui j'ai un rendez-vous un peu spécial. Et hier, même si j'étais maquillée pour cacher ma tête de zombie, je suis sure que lorsqu'un ami m'a dit que j'avais l'air rayonnant, c'était surtout dû à mon état psychique. Parce que la douleur est là, et la veille j'avais passé plusieurs heures en ville, je m'étais épuisée, j'avais eue des conséquences désagréables sur ma santé, j'avais eue mal et j'ai toujours mal. Je le payais encore le lendemain, et encore aujourd'hui, malgré mes...
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