Voilà, j'ai encore passé presque une heure à changer mon soin qui avait pas tenu.Bien sur, mon auxiliaire n'était plus là. J'étais seule, je m'aprettais à manger chaud, non réchauffé pour une fois. Mais mon soin en à décidé autrement pour moi.J'ai pas mangé chaud, ou presque, heureusement que mon cuiseur vapeur tiens mes pâtes au chaud pendant quelques temps. J'ai faim, je ne me suis pas assez alimentée car j'étais soucieuse. Au final, j'étais déçue de devoir passer une heure à faire mes soins au lieu de manger et me reposer, mais quand il à fallut me mettre en action, j'ai arrêté de penser et...
Moi j'y arriverai jamais, parce que je suis différente. Je déscends, c'est le pente décendante, je le sais, je le sens, et je le vois.Genre rapide, grave, mortel. J'y arriverai pas, parce que déjà je suis personne.J'ai pas de personnalité. A force d'essayer d'être les autres, de leur ressembler, on peut plus être soi même. On fait semblant. On est même pas quelqu'un. Moi par exemple, j'suis même pas belle. j'ai juste l'air malade. Et j'ai peur. Je fais ma dignité, je force la dessus tous les jours. Et puis je fais de la merde.J'ai pas le droit d'être libre, épanouie et que la vie soit plus facile....
Je ne sais pas comment elle est arrivée là, elle est magnifique.Elle est vaillante, brillante, inattendue.Vers 1h du matin, elle est là, la lune apparaît. Elle est rapide, continue sa course pour monter haut dans le ciel.Il est temps pour moi d'aller me coucher.Elle à disparue de mon champ de vision, déjà. Je ne la vois déjà plus, mais elle éclaire les nuages. Merveilleuse, brillante, elle me manque presque là ou elle n'atteint pas ma fenêtre.Mais j'ai allumé une lune artificielle dans ma chambre. J'aimerai gagner en syntaxe, grammaire et surtout vocabulaire, afin de décrire ces moments de vie,...
Le handicap, il ne prend jamais de vacances. Parfois, il donne l'impression d'un répit. Puis il revient. Mais il ne prend pas de vacances. Des fois, j'ai demandé qu'on me laisse tranquille un moment car j'avais mal, je ne voulais pas avoir plus de problèmes. Je ne me vois plus demander secrètement qu'on me laisse tranquille.La raison est simple: je suis de plus en plus faible. A quoi bon espérer un mieux être? Mon corps me lâche, littéralement.Cet enfoiré à décidé d'aller de plus en plus mal.Il est de plus en plus épuisé rapidement, il fatigue vite, il à besoin d'exercice et me fait mal dès que...
Bonsoir, on va parler de la charge mentale. (J'ai un problème de la page blanche, alors je n'écris pas souvent.Peut-être que si j'écris un peu plus souvent, cela va s'en aller.) Sur les réseaux sociaux, j'ai vu passer quelque chose qui concerne la charge mentale des mamans. C'est une BD courte, expliquant que quand on est une maman, on à en plus des tâches quotidiennes relatives à l'enfant et au travail, des tâches mentales.Les tâches mentales sont des choses auxquelles il faut très souvent penser.Cela concerne des tâches à faire, auxquelles la mère pense à l'avance à tout moment de la journée:...
Battre au rythme des autres.Comment puis-je être moi si je... ne fais que battre au rythme des autres en croyant me battre? Trop en stricte, ça ne me va pas pour être bien.Trop en social, en mimétisme, en paroles et en sourires. Ca ne me va pas pour être moi. et être bien c'est ne pas battre au rythme des autres. Comment on fait? Quand on doit aller dehors, sans battre au rythme des autres, si on ne peux pas dissocier la présence de l'autre de la notre? Je ne peux pas rentrer en moi, et rester seule.Je dois exterioriser que je suis moi, et sans faire comme le rythme des autres, même si je le prends...
Je ne sais pas quoi écrire. Mes mots restent bloqués. Ils me font mal.j'arrive à écrire quand je converse avec quelqu'un.Je suis un être social. C'est comme ça. Je suis comme ça, en cet instant, je suis comme ça. Est ce que j'ai besoin d'exister, alors je me sens un peu plus complète depuis que je suis revenue de ce rendez-vous? Ou bien, est ce que je me suis perdue en moi même, en fuyant, et alors, j'existe de nouveau à travers ma triste réalité? Ou bien, il y a une troisième voie. Je n'existe pas assez pour moi même, en moi même, et je fuis aussi, je me fuis, je fuis ce que je dois affronter,...
My life can be resume in this sentence: "I can't do the things I used to do". Because of my body, every day is gradually hard for me. It's hard. I struggle. But, it's like a big stone. It's so big, it's so difficult, day after day...I struggle. I have to become more intelligent, more strong, more wise, like the way of the samouraï. I know it's impossible, I won't never became a real samouraï or a real warrior.I am not young now.But I struggle. One thing by one thing, I have to continue to struggle by myself.Even if my studies are missed.Even if I feel so dead in this body.The dead don't afraid...
Je l'ai écris comme cela car je ne sais pas comment l'écrire autrement.je voulais l'écriture la plus juste.Je veux que vous découvriez vous même sa propre signification. La langue japonaise, et la culture pop japonaise que je peux trouver autour de moi sont de merveilleux incubateurs à bonheur.C'est à la fois instantané et sur la durée.Je me suis mise à la littérature, pour apprendre qui était le plus célèbre samouraï du Japon, et je ne regrette pas ma lecture.J'ai commencé à regarder mon dvd de cartographie spécial sur l'Asie, et mon sourire ne pouvaient se détendre lorsque j'ai mis le thème du...
Il existe plusieurs types de douleurs. La douleur physique et la douleur mentale sont déjà deux catégories qui peuvent, sous certaines conditions, se mêler. Vient ensuite toute la palette des types de douleurs à l'intérieur de ces deux catégories.Si je veux faire simple, afin d'expliquer mon ressentit, je vais insister sur la douleur physique, que je connait bien. On dit: la douleur, comme on dirait: la couleur.Il n'existe pas une seule couleur mais bien tout un art de couleurs, d'associations, de complémentaires, de nuances, de pâles, d'électriques, de chaudes, de froides, autant que l'on pourrait...
