La vidéo qui réchauffe le coeur et l'espoir pour y mettre le feu
火: feu. Rester prostrée trop longtemps. Je ne suis pas faite pour ça. Je reste là, je reste prostrée, je procrastine. Oui, car je n'ai pas l’énergie, physiquement, de faire plus. Je suis découragée. mais j'espère que marteler de nouveau le clavier me fera du bien et me donnera envie d'avancer. Je ne supportes plus les phrases: "c'est comme ça", "contente toi de ce que tu as", "on y peut rien". J'ai grandis avec "tu ne peux pas", "tu sais bien que tu ne peux pas" J'ai écris dans mes tubes de stylos vide quand j'allais encore à l'école:...
Si je suis encore en train de respirer, est ce que je peux considérer que je suis encore vivante? Si mon souffle traverse encore mes poumons, est ce que c'est une preuve vivante? Est ce que je suis ce tas de viande pourrissant qui bouge dans le noir à la recherche d'un nouveau cerveau? Le mien réfléchit trop, il en à marre. Mon cerveau is dead. Quand je fais une chose pour moi, j'ai l'impression que j'avance. C'est de courte durée, après je me remet à réfléchir. Et ça ne va plus. C'est quoi la bonne solution? c'est quoi la bonne réponse? j'en sais rien au final. Ma passion est mise à rude épreuve....
Hier, je voulais choisir une carte pour une personne que j'aime bien. J'ai longtemps hésité. Ça représentait quelque chose qu'elle aime, un rêve, mais qu'elle ne peut pas faire. Est ce que ça l'aurait blessée, de recevoir cette image? Je ne l'ai pas pris, parce que je me suis dis que ça pourrait être douloureux, et je ne voulais pas être à l'origine de cette douleur. Surtout celle ci, de voir une image du rêve qu'on ne peut pas réaliser. Peut-on être en paix avec ça?
Je crois que je suis doucement, mais surement, en train de péter les plombs. En tout cas, je m'y dirige. A quel moment est ce qu'on pète vraiment les plombs? Est ce que je suis un rônin? Un samouraï errant. Un type qui quitte son maître pour partir à l'aventure. Peut-être que c'est ça, la liberté. C'est se retrouver seul, dans le noir, avec sa liberté de pensée, même si les mouvements du corps se raréfient. Est ce que je vais mourir rapidement? Est ce que je vais pourrir encore longtemps dans cet état? Vaut il mieux sombrer franchement en dépression, et remonter ensuite, ou y aller doucement, en...
書く: écrire Je pense que je ne suis pas la seule, à écrire depuis l'adolescence. J'ai un tiroir de journaux intimes. J'adorais écrire. Je préfère écrire, plutôt que lire. Je n'ai pas compris pourquoi j'aimais tant écrire, et si peu lire. Ce n'était pas normal. Mais c'est un besoin. J'adorais écrire et dessiner. Mais j'aimais plus écrire, j'aimais écrire par dessus tout. Quand j'allais mal, je mettais de la musique, et j'écrivais, comme si j'allais mettre le feu à mon texte, tellement ma colère voulait sortir par mes mots. J'étais comme un humain désespéré et fou, avec une seule arme: l'écriture....
Y a-t-il une voie pour moi ? Je savais qu'Aya Kito allait m'aider. Elle est cette personne qui m'aide à anticiper mon avenir. Physiquement, sont état me permet de voir certains points de mon avenir, et mentalement, elle est très douce et opiniâtre. Elle ne véhicule pas quelque chose qui me gène, elle est humble et me paraît bienveillante. L'adaptation de son journal intime, en drama, m'a beaucoup émue, j'ai commencé à me sentir moins seule, quand je l'ai regardé. Peu à peu, ne plus marcher. Ne plus se laver les dents sans douleurs, ne plus tenir debout sans aide. Souffrir tout le temps. Fatiguer...
"Pourquoi les humains peuvent ils marcher? Peut-être que quand ils marchent,
"Pourquoi les humains peuvent ils marcher? Peut-être que quand ils marchent, ils ne pensent pas à autre chose". Ichi rittoru no namida. Parfois, quand je suis dans la rue, les gens me regardent fixement, avec pitié, parfois doublée d'un sourire désolé. Parfois, ils évitent mon regard, parfois ils me parlent comme à une enfant, et parfois, ils préfèrent s'adresser à moi à la troisième personne, part la personne qui m’accompagne. Marcher, ça les empêche de penser à autre chose.
Bonjour, Lorsque j'étais adolescente, je jouais (beaucoup) aux sims. j'essayais toujours d'optimiser leur vie. je les faisais travailler dur pour qu'ils réussissent dans la vie. Je les empêchais de faire autre chose si ils n'avaient pas terminé leurs devoirs ou leur tâches très importantes, sauf quand ils en avaient tellement assez que le jeu me bloquait mon action. Mes sims étaient des algorithmes. Ils étaient simples, il suffisait de passer un coup de téléphone à un contact ou de parler avec son poisson rouge pour que la jauge de vie sociale du sims remonte. Il ne ressentait pas tout un tas d’émotions...
Qu'est ce que je vais écrire? J'ai envie d'écrire, mais je ne sais pas sur quoi. "J'me sens seule. J'me sens fatiguée." Je commence à souffler, parfois. Lorsque je commence à désespérer, que ma vie sociale me fait un peu déprimer, je me met à soupirer. Je soupire en prenant une profonde et brève inspiration, et je souffle. Je souffle comme si je voulais évacuer ce vide, je souffle aussi pour montrer, sans faire exprès, que ça ne va pas, à ce moment là. Ce soupire, il est ridé. Il fait penser à la vieillesse qui ne devrait pas être encore là. Ce soupire, il montre que je suis désespérée. Alors je...
Honnêtement, je ne sais pas pour quelle raison exacte j'ai envie de pleurer. J'ai des émotions mélangées, je suis triste pour quelque chose en particulier dans ma vie... Et je suis triste aussi, parce que le 14 avril 2016, il y à eu un nouveau tremblement de terre au Japon. じしん: tremblement de terre. Le Japon, c'est comme mon premier amour. Lors de la catastrophe de Fukushima, je me suis réveillée un matin, avec l'idée folle d'allumer les infos, alors que je ne le fais jamais. Et, là! Je suis tombée sur les informations qui expliquaient qu'une centrale avait été endommagée, ça avait l'air grave....
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